2022
もうあと２日で今年終わりですね
つーことで､日記1を少し更新して
後は､細々と闘病日記やら愚痴やらいつも通りなぼっち日記していこうかなと思います。
日記1は見れるけどこの日記2はもう明日(30日)にはURL閉じますので！
色々トラブルもありましが
今までたくさんのアクセス､本当にありがとうございました🙇♀️
死なないように闘病生活頑張ります！
人間
マジで死にそう…って体調になっても
意外と生きちゃうもんなんだね……
逝くときはコロっと呆気ないんだろな
マジで楽になりたい…
名言※追記
失っても
失っても
生きていくしかないんです
どんなに打ちのめされようと
精一杯頑張ってもダメだったんだから
仕方ないじゃない
人間なんだから
誰でも…何でも
思い通りにはいかないよ
悔しいなぁ
何か一つできるようになっても
またすぐ
目の前に分厚い壁があるんだ
己の弱さや不甲斐なさに
どれだけ打ちのめされようとも
心を燃やせ
歯を食いしばって前を向け
君が足を止めて蹲っても
時間の流れは止まってくれない
共に寄り添って
悲しんではくれない
いつだって
一度は道に迷わなければ
自分の答えに辿りつけない
痛い目見て、
迷惑かけないと解らない気持ちだってあるさ
人生の底まで落ちて初めて、
解る気持ちだってあるさ
綺麗なものに反発して、
でもドロドロになって初めて、
綺麗なものが恋しくなったりもするさ
痛みには優しさが必要で、
暗闇が目立つにはお陽さまが必要で
どっちも馬鹿に出来ない
どっちも無駄なものじゃない
だから、
つまづいて間違っても、
それは無駄じゃないさ。
「無駄にするもんか！」って思ってれば、
きっと
自分を育てる肥やしになるさ
誰が死のうと
世界はひとつも困らない
いつものように
夜はきて朝はくる
世界はきっと
誰も必要としてなんかいない…
だけど
それは悲しくて
それはとてもさびしい事で
だから
人間は人間を 求めるんだ
きっと
人間てさ
他人を求めずにはいられないんだよ…
多分
多分…
どんなに他人（ひと）に虐げられても
絶望しても
家族にどんなに愛されても
やっぱり他人に
受け入れてほしくなるんだよ
…きっとさ
理由(ワケ)なく
はじまりは 訪れ
終わりは
いつだって
理由(ワケ)をもつ…
今年いっぱいで
本当､今年は色々疲れたや
なんかもうね！
吐き出しまくりたいけどそれもしんどいというか
アクセスもちょっとたまにのびるくらいで､閑散としてきたし
こんなただの一般人の闘病(愚痴)日記読もうなんてもうあんまりいないよね
正直､闘病っても毎日書くことあるわけでもないし、ね
つまり鬱に変化なしってわけで
丁度1年前だったからか､今年が疲れたからなのか
最近また無気力おかえりしてきたさー
後過眠症と不眠症
改めてちゃんと休息が必要ぽい
年明け先生に聞いてみるけど
なんか周りも殺伐としてるっていうか､なんか急にトラブルありましたか？みたいな話よく見かけるし
まぁトラブル多い世界ではあるんだけどねコスプレって､それはどこも同じか…
ただ私にはちょっと毒気なんよな
そういうのすらストレスと認識して､🧠が寝かせようとする
困る！1日何もでけん!
てなことで
今年いっぱいでこの日記へのURLは消そうかな、と
この日記サイト登録者のみ読める程度で
多分細々と不定期で何か書いてると思う
ほぼ独り言笑
日記1だけはそのまま残します。(重要なのはあっち)
もう少しで15000アクセスいこうとしてるんだからすごいよね
何度か週間MVPの称号貰ったよw
今までこんな日記をそんなたくさん見ていただけて本当にありがとうございました🙇♀️
助言・励まし等くれた方も本当にありがとうございました
引き続き､鬱病と闘いながら多分生きてます
多分…
不調
最近とにかくやたら眠い
寝ても寝ても脳が眠たいって感じ。下手したら半分寝てる感
匿名で荒れてた時よりよっぽど負担かけてないはずなのに……反動か？
いい加減どうにかならんかいね
仕事も普通にできない
鬱と睡魔の関連性でも調べてみるか…病院来年までないし
いよいよ年末のせいか､今年を振り返る人がちらほらいるんだけど
なんか……空気重い
私はコスプレ関係でのトラブルはここ数年ないから､知らんのやけど
なんかトラブル多くて嫌気さしてる人がいたり…
そういや鬼滅レイヤーはよろしくない人が多いと耳にしたが…
どの時代にもこのジャンルはトラブル多いとか同担拒否が多いとかあるけど
なんていうか…楽しいの裏の闇がすごい
アイドルの世界もそんな感じって聞いたな昔
コスプレってモロに人間関係で成り立ってる趣味やから､そりゃトラブルなんか多いよな
生きてて一番苦労するのは金か人間関係じゃなかろうか
きっとある程度割り切らないとコスプレはしんどいのかも
ホント変わったなぁコスプレ界隈
ギスギスしてるというかなんというか…
カメラマンもローアングラーとかいるし
あんな距離で撮ってどうすんだ？近すぎて何か分からなくなってないか？と思えてならないんだが
相変わらず出会い目的でコスプレ界隈に入って､セクハラしてる人も後を経たないし
勿論いいカメラマンさんはたくさんいるけどもね､いい迷惑だと思うよ
一度疲弊を感じ出すとやめてく人多いからなぁ
要は人間関係だから…
前もチラッと言ったけど
みんながみんないい人なわけないのよな､誰だって短所長所があって､価値観の違いがあって
〝最初から自分はやらかす人です〟とは言わないって言葉には激しく同意したよ
自分と仲いい人は別の誰かとトラブルで不仲になってるとかざらやと思う
どの世界でもあることだ
恋人だって付き合ったら､結婚したら分かる…とか言うしね
本当に難しいよね､人間関係って…
私の気持ち2022
これはある動画を見て､ふと思ったことなんだけど
多分過去に似たようなこと聞かれた気もする
〝じゃあ貴方は来須とどうなりたいの？〟
これ結構大事な､私にとっては当初の問題であり今でも大事なことだと思う
正確には〝どうなりたかったの？〟かもしれない
現場を考えると
そういや､事が起きたことばかりに視野がいって自分の気持ちには向いてなかったなぁと思って
私は絶縁からまだ日が浅かった
結構そろそろもうしんどいと感じつつでも､また頑張ろうって､行動してた。力を振り絞るように
そんな時に出会った彼女
面白くて会話も楽しくて､年も近い
私は素直にその出逢いが嬉しかったし､惹かれてもいた。ひまわりのような子。そんなイメージだった
私にとっては絶望からの這い上がり
こんなチャンス､もう本当に来ないかもしれないと
だから会える日が楽しみで…
会えたその日は本当に楽しかった。今にして思えばその時の彼女も仮面の姿だったかもしれない
それでも楽しかった､嬉しかった
その後のアフターも楽しかった
お互い色々カミングアウトしていけば､更に距離が近くなった気がして
そんな時にふと告白されたんだな
多分顔赤かったと思う､まさかすぎて､楽しくて､同じセクシャル持ちで､嬉しくて
女性からの告白自体は何度目かだけど､初めて自分に似た人からの告白
普段絶対見せないくらい恥ずかしがってたかな
言われる言葉全部嬉しくて恥ずかしくて
私はすぐにでも､私も好きですと答えてしまいそうなほどもう好きだったのかもしれない
絶縁されて日も浅かったし…寂しかっただけに
ほんのしばらくは幸せだった
既にパートナーがいると知るまでは
思いが強かったせいもあって､ショックも激しかった…私は…初めから2人目？愛人？
なんで？どうして私に告白したの？
2.3回くらいは直接話をした。でも何度も選べないと言われて､この時は浮気されてるパートナーさんも可哀想だと思っていた。
だから､その人にもちゃんと話して欲しいと思った。
でも予測不能な回答
一生隠し続けるか､一生平等に愛せるなら構わないと
そして絶対相手のことを私にチラつかせるな
それがパートナーさんの条件のようなものだった
後から聞いたのは､自分には満たせてあげられないものがあるなら仕方ない
そんな風に言っていた
私はどれも信じられなかった
私には浮気とか愛人という思考は持ち合わせていない。勿論嫌だと言った
でも来須は諦めなかった。パートナーさんの言葉が許しに聞こえたのだろうか
私は一体なんなんだ…そう思うようになったのはこの頃から
頭ではダメだ！諦めろ！叶わない‼︎と分かっていても､気持ちがなかなか追いついてくれなくて､こんな事があったのに好き好きと何度も言ってくれる事を嬉しいと思ってしまって…
絶対離さないとか､私にちょうだいとか
絶縁ばかりの出逢いを繰り返していた私にとっては残酷にも嬉しい言葉すぎた
私は軽い鬱ではあったものの､別に日常困ることもないし､掛け持ちもしてたし､精神科に通うほどでもなかった。
違う病気でそれ専門の病院には行ってたが。
私は日に日に鬱が悪化していった
彼女とは喧嘩もした､自分は最低だと言いながら何度も会話から逃げた、何度も繰り返し繰り返し前に進まない
私だって､こんな形で終わらせたくなかった
せめて友達ではいたいと思っていた
複雑な心境が続いて､2人だけしかない関係とか模索もしたけど､うまくいかなくて
辛くて腹立たしくて､悔しくて
浮気のことを呟いたら､拗ねてしまった､もう冷めたと言いながら､好きは好きとも言われ
勿論謝ったけど､愚痴りたくもなるのは普通じゃないかと思う。
それから彼女は自暴自棄？開き直る事が増えた
逃げることも増えた。ちょっと自分に都合悪い話になると､「いやだ､その話はしたくない､帰る」と話ができなかった
けど､同じことを繰り返しながらも彼女も自分が一番悪いことをしているとはっきり自覚していた
だから､頑張って向き合っていくよ、その言葉を信じた。信じてたかった
確かに最低なことはしたかもしれないけど､そう言ってくれるなら待つよと
それでも数ヶ月問答が続いて､お互い疲弊していたのは事実。
彼女の言ったことは何一つ叶うことなく年の瀬を迎え､
これが彼女からの最後の言葉だった
はっきり言って言ってること無茶苦茶だ。
本当に…彼女達にとって私は一体何だったんだろう…
それだけがずっと脳裏に残った。
鬱は悪化していた。
感情が抑えれなかった
振り回された弄ばれたまた逃げられた
可愛さ余って憎さ100倍というやつだろうか
私は､複雑な感情に負けて､彼女にアンチな言葉を送った
後になって､やってしまった…そう思っていた。
そして年明け､突然現れたのが今までひたすら静観していたパートナーさんだった
最初は､真面目に話をしてくれてた感じだったけど､次第に言葉が荒れ､最後は完全に罵声になっていた。
とにかくいい加減にしろおまえらと言いたかったようだ…あなたも当事者ですけど…と内心は思っていたが
この時に､知らなかった条件？の話を聞いた
でも私には､自分のルールが絶対､としか聞こえなくて､それで来須本人も叱られていたようで
私と別れるかそいつと離れるかの２択に迷わずパートナーを選んだ
ああ…カカァ天下なのかな､来須はパートナーさんに離れられるのが怖いのか､逆らえないんだ､と
私にはそう感じた
そしてやっぱり結局パートナーさん選ぶんじゃないか…と
それからはひたすら罵声の日々､今度は来須が我関せずに変わっていた。ただただアンチ行為のことばかり責められ､人として可哀想と言われたのは覚えている､後はよく覚えていない
正直かなりの罵声力で､既に鬱で疲弊していた私には
かなりのストレスとなり､重度の鬱となった
来須自身も､私のことを悪く言っていることはパートナーさんから伺えた。
私はいつの間にか〝ストーカー〟に扱いになっていた
その時の掛け持ち仕事は辞めざる得なくなり､春まで私は何をすることもできず
作業しようと椅子に座るも､ペンを持つのに3時間かかるほど､無気力・生気がなかった
文字通り､何もできなかった
その時丁度大事な仕事を受けていたのだが､病気と両立できず､打ち止めにされてしまった。
病院もついに精神科に通うことになった
それからだ､私が自傷行為をするようになったのは
片腕はもう傷痕だらけ､首も深い痕が残り､顔にもうっすら切った痕が実は残っている
だんだん死ぬつもりでいた…
私は､いらない人間なのだと…死んでも構わない人間なのだと…
初めて、自殺未遂をした。死ねなかった…私はそれだけ思った。
この事は､私のフォロワー数名？が来須にDMを送ってくれたらしい
しかし彼女は何も反応しなかった。
どーでもいいからだろうか…分からない…
それから遺書として日記を書くようになったものの､匿名から心ない言葉の数々
相手の立場を気持ちを考えて､
被害者ヅラ
晒されないだけマシと思え､
纏わりついてるのはバレてる(メッセージのことを言っているなら､ほぼ確定で来須の近しい人間)
他etc…
匿名だ､安全な場所から好き放題言える
そしてブロックされていたはずが外されていた不可思議な行動
結局､私は今年1年ずっと､振り回されていたのだ
それでも私は…きっとバカなんだろう
こんだけの思いして、もう放っておけばいいと
きっと水面下では私がストーカーという噂は広まってるだろう
それでも､私は自分に決着をつけたかったのと､頑張って向き合うと言ってくれたあの言葉をどこかで信じていた自分がいたようで
いつか読んでくれることを願ってメッセージを送った
前日記に書いたが､ブロックを外され私がメッセージを送れていたのは､ストーカーとしての証拠集めに利用された､という疑惑が今浮上しているが
そして今､私の気持ち
自分の気持ちに向き合ってみた
友達でいたかった､なれるなら恋人になりたかった
それは今も変わらない。
叶わずに絶縁になってしまうのならそれは仕方ない､
来須がパートナーさんを本気で好きだと言うなら､それでいい。幸せになればいい
でもちゃんと向き合って逃げずに話をしたかった
ただ､ただただそれだけずっと1年思っていた
今も変わらない
(結構愚痴も書いてましたが)
でも私がどんなに望んでも､叶いそうもない
流石にそう思っている
どうして告白したの？なんであんなに好き好きと言ってくれたの？
私は貴方にとって何だったの？
聞きたかったことも一生謎のまま
私はもう、ただのストーカーだ。事実も何もない
そちらがそう言うならそう言えばいい
嫌いなら嫌えばいい
いつも悪者だ
どうせ送ったメッセージ､読んでもないだろう
ストーカーがメッセ送ってきた‼︎気持ち悪っ‼︎笑､といったところだろう(彼女には数人の相談者がいる:本人談)
一度も素性すら見せずに
私は､一度も逃げずに向き合える事を考えていた。ブレなかった。
未だ鬱病は治りそうもない､いつ治るかは分からない。
仕事も未だ不安定
1年頑張った
それでも現場はこの有り様だ
なら､私個人で終わりにしよう…私の方法で
それでも
確かに本気で好きだったよ､私はね…
大事だったよ
来年は
生きてるだろうか…
醜い人間
とにかくこれを聞いてくれ!後は察してくれ！
私からはそれくらいしか言えない
この内容は見た目のことに関してだけど､他にも色んなことにも言えるよね
https://twitter.com/gongon0221/status/1603047897901436928?s=46&t=9ykUOIkmxTDzSucoIpPoFw
これを聞いて思い出すのは､多分過去日記に一度書いたことある話なんだけど
ホームで､電車に乗ろうとしてる女性
でも顔は人と思えぬほど変形・膨れ上がり原型が顔じゃない。目も見えてないようだった
たまたま目に止まった。
まぁ､まず誰もが見てはしまうだろう
その人が一言駅員に
〝ありがとうございます〟という声が聞こえた
心底驚いた､めちゃくちゃ声が綺麗､声が美人だった
その瞬間私はその人のことを美人に見えて仕方なかった。綺麗な人だなと
きっと声だけYouTubeでもやればめちゃくちゃ人気になるんだろうなぁ
結局人は見た目でとはよく言われるけども
最終的には人は〝中身〟なんだと
私はそう思います。
恋愛
最初の方から日記読んでる人や､今回の恋愛トラブルの件を把握してる人はもう知っての通りなのだが
私は所謂､バイセクシャルというやつ
勿論､今回の恋愛トラブルも全員女性
どうしても偏見もつ人はいるだろうから､そこらへんはおいといて
男女､どちらの恋愛も経験したことある私から言わせれば恋愛は
相手が男だろうが女だろうが､ほぼ変わらない
揉める時は揉めるし､面倒くさい時は面倒くさい､浮気も男女どちらでもするし､別れる時は別れる
ただたまたま性別がそうだった､だけという感想
大きな違いは一つ､子供ができるかできないか
くらいかなと
もし子供ができたら､という不安が同性ではないから､結構安易に同性に走る人多い(ノーマルでも)
嫌な言い方をすれば生産性がないとか言われるらしいけど
私的には､子供ができて家族になる恋愛も良し悪し
離婚することもあれば､DV、今じゃ子供放置で死亡なんてニュースもある
生産性のある恋愛したからと言って幸せとは限らないし､寧ろ産まれた子が可哀想なことになることもある
それなら､異性も同性も関係ない
好きになった人が好き､でいいと思うんだ
私は自分の好きな仕事時間が育児でなくなることは無理なので､
確かに子供いたらなぁと考えたことはあるけど
でもこんな私が産んだら子供が可哀想と思っている。
から私は絶対子供は産まない
結論､当人らが幸せなら誰相手でもいいんじゃない？
猿とか動物でも同性恋愛するらしいぜ？
ちょっと違うけど､夫婦喧嘩は犬も食わないって言うしね
血縁関係以外､人の恋愛に関わりにくることじゃない
まぁ…例外はあるけど
ゴミ※追記あり
世の中さ
どうにもこいつはダメだ…何言っても無駄だ
っていう人いるわけで
まぁ一番聞くのは老害とかね
間違いや失敗とかでなくて､卑怯とか人を見下すとか
そういう方面ね
そういう人のことを、ゴミとかクズとかキ○ガイとか色々罵声飛ばす人いるけど
気持ちは分かる
が､私はどんな嫌なやつでも人をゴミとかキ○ガイは言わないなぁと思って
今まで仲良かった人とか､回ってきたTLとかフォローしてる人とかフォロワーさんにもちらほら言う人いらっしゃるんだけど
某YouTuberさんとかね､まぁこの人は自分軸を絶対崩さない､真っ当な事話してるけど口が悪い的な
自分が嫌われることに何の抵抗もないからこそ､堂々とこれが自分ですよと言うてるんだろうけど
(やっぱりちゃんと筋を通して生きてる人は強いしかっこいい。捉え方によっては頑固ともとれる)
気に食わないならそれでよし
嫌いならそれでよし
ただ､ゴミとかは言えないなぁ…何でだろう…
バカとかアホは言うけどね､後たまに宇宙人とか
そいや以前占ってもらった占い師さん､彼女のことその人人間じゃないんですよ、ってはっきり堂々とディスってたな…あれはあれですごい
占いはね､結構的をいて当たってたんだけど
この話して読んでる人の中にはお前のことか？とかまた言われそうな気はするけどね
最近怪しい動きや垢が現れてきたから､その人らには言われたくないけどね
某匿名さんとかね
なんつーか､人間の本性とか汚い部分めちゃくちゃ見てきてしまったなぁ…と
間違いないのは、人が本性を見せる時ってのは
トラブルや事件が起きた時
そして自分本位なほどボロが出る
自分の知り合い・友達が誰かに罵声を浴びせてる
その時は気にしないだろう。自分は関係ないから
でもじゃあ、その罵声が何かをきっかけに自分に対して向かってきたら？
そういう人はもうそういう性格だから治らない
極端な話､誰にでも言えるんだよ
私も基本あまり怒らないんだが､売り言葉に買い言葉には気をつけようと思ったよ
自分に反省
