続ノンフィクション？週目4/29追記

鬱になって､側から見ればニートみたいな生活

仕事もほぼ全滅､無気力でたまに死にたくなって家もほぼ出ず､楽しいことも特になく遊びもなく友達と会うこともない､無気力にただ生きてたら気がつけばもうすぐ5月…５ヶ月か…よく生きてたなぁ自分

皆さんは生きていけそうですか？

丁度１年前だった気がする､一人で頑張ってみようと最後の足掻きをしだしたのは

違うのは自分の状態

まさか一昨年と去年がほぼ変化なく､去年は一体なんのためにあったのか分からない。出逢い以外は必要なかった1年。音信不通になったのまで同時期。

同じ周期で同じ恋愛絡みで何故辛い目に合わねばいかんのか…

伝えたい事は伝えた。それが迷惑かすら分からないまま､無視されてるのかも分からないまま､そう何も分からないまま1年経とうとしてる

何か思い込んでるのか考えがあるのか､ただの逃避行か知らないけど…無言ってのが地味にダメージ受け続けるんだよね。ずーーっと

ゲームで言うところの○週目か？

私は更に悪化した状態からまた一人で頑張ってみよう…とすればいいのか…悩んでる

勿論誰かと一緒にできたら嬉しい､絶縁した子とも直接当事者ではない人とはまた友達に戻れたら嬉しい

多分〝自分の言ったことの責任〟とかめちゃくちゃ思ってそうだけど…そうでなければならないわけではないから､結局自分の気持ち次第なんだよな。必ずしも責任が発生するわけではない。これはよう説明できん。強いて言うなら､状況は変わるよってこと

正直今の自分にどこまでできるのか分からない

治りそうってわけでもない､前より食べるようになったけど体重も戻らないし､何かしようとすると無気力になる

1年1年が大事な歳になったのに､今年も何もなく終わるのか…静養という生死の不安定を繰り返しながら堕落生活で今年を犠牲にして来年？

責任とってよ〜と言いたくもなるけど､本音は伝えてるし私からできることはもう待つだけ。日記にも書いてる

でもただ何も分からないまま待つってかなり精神力いるんだね…ほんとは早く反応ほしい…一生こないのかなとか…一人勝手に信じて…精神削ってるだけなのか…今こうだから､何月まで待っててとか具体的に分かればまだ気が楽なんだけど…それはそれで寂しいけど違うよなぁ。ダメだったらダメでさぁ…

山で子供が2年半？生死不明ってあの事件､キツいだろうな…

なんか思うところがあるとしたら

静かすぎる…あんなボロカス言われたのに

某アプリのななしさん…意味深な人すぎる。タイミングも。考えすぎか？…にしても､なんだよね。そっちも音信不通だし(こっちは気にならないけど)

新しいトラブルの心配は今はありそうな気配なし

けどずっと足枷が外れなくて前に進めない。未来が見えない

辛い､しんどい､寂しい…

けど…結局やってみなきゃ分からないんだよな

やるからには全力で､あんな思いしても病気が治り切らないままでも一人でもできるって

今一番意味がないのは堕落生活で何もしないこと

這い上がるって物凄いエネルギー使うしかなりの精神力いる。そんな余力ないけど今の生活よりはいいのかなぁと

いつまでも鬱だ鬱だと､何もしないのはそれこそ意味ない。多少無理しても

とりあえずたてれそうな予定だけ作ってみた。正直怖い､５ヶ月も人と遊びの一環で会わず会話せずだから…いつ症状でるか分からないしネガティヴな発言も多いだろう…誰でも嫌になりそうな状態だ

まるでスケートリンクに初めて立つ気分

どんなに理解しようとしても､まぁまず無理に等しい。分からなくとも受け入れてもらうこと前提じゃないと。

何かやるにしても基本一人かな…私と健康な人では基準が違う。仕方ない

しんどさも不満もでるだろう

私だって言いたいよ､なりたくてなったんじゃないのになんでこんな思いしなきゃいけないのってさ

でも一人で治せるのかな…分かってる､精神疾患な病はこうなるって…受け入れてもらえなくて､見捨てられて当たり前。分かってる分かってるけど…辛いな

鬱を治す術の一つは人と直接話すこと？会うこと？

受け入れて支えてくれる人か…無縁だなぁ…

ただ一人…こんなでも一緒にできると思ったけど