ぬけがら

ただいま…でございます。

生きてしまいました。

ご心配をおかけしましたと言うべきなんだろうか。別に誰も気にしてないと思うんだけど…

私の現状と自殺未遂はとある人から来須さんには伝わったそう､でもいい反応はしなかったとのこと。多分またこないだ貼った画像と同じことだったんだろう

私が生きてようが死んでようが､自分が発端だとしても関わらないんだろう。関係ないと言いたいんだろう

ここまできたらすごいね､の一言

私に価値などないのだ。そりゃ向き合ってくれるわけないよね。余計に告白された意味が分からない。

なんでそこまでするのかは分からないけど…

告白されて楽しかった時間があったからこそ､いなかった存在にされるとすごいショックだよね…向こうの都合で。

楽しくやってるみたいですよ…ご本人は。パートナーさんは知らないけど(多分このこと知らない)

本当に私って何だったんだろうな。ここまで自分ってなんなんだろと思わされたことはない

不謹慎だけど､お二方厄年らしいので私の分まで､痛い目なり､不幸なり返ってほしい気持ち

よく､いつか自分に返ってくるとかいうけど

それくらい願ってもいいだろう

逃げられたこと悔しくて仕方ないけど

後は相変わらず､好きなことに楽しい気持ちもなく無気力でただぼんやり生きてるだけ。それしかできない

1日2/3は睡眠。未遂以降不調ぎみ

本当はやりたいこと…やりたい気持ちはあるけど一緒にやれる人がいない…(楽しいと思うか分からないけど)

まさに…生きてるだけ

私､生きてていいのかなぁ…こんな日記1と同じこと何年も繰り返したあげく､何が残ったのか…

きっと特に必要ともされてないだろうし､Twitterも日常だったみたいだし…心配LINE一通かなぁ

それだけ…ああ自分その程度か…って。だよね他人からしたら。

未だに自分はいらないと思ってる。

とりあえずもう色々疲れたから､流れのまま漂って生きとこうかなぁと。鬱病治さんことには…治るか知らんけど

コスはやれたら

踊ってみたは悲しくも当分無理そう

何かいいことあればいいなぁ…この先

まだ情緒不安定で願望がある以上まだ安心できないんだけど､書いてる今でも自分を傷つけたくて仕方がない

もう負の経験はお腹いっぱいだよ

まるでぬけがらが動いてるみたい