囚9/8追記
何故か急に匿名質問がたくさん届いて驚いている
心配をしてくれてのことなら嬉しいけれど
側から見たら､こんな日記書いてる私がただの悪者に見えるのか…そっかー…そっか…
事実を書いただけのつもりだけど…じゃあもう書けないね…吐き出したくても
私はどうしたらいいんだろう､未だに傷も言癒えず気持ちも振り回されたまま終わって未消化…
堕ちたり思い出せば泣いて…
楽しく過ごすことができなくて､毎日薬のせいか何なのかずっと眠くて､1日の3/4は寝てる
ままならない仕事と睡眠以外今年はほぼやってない
つまらない毎日
何をしてもひとりぼっち
私だけが堕ちてく…囚われたまま
幸せ？そんなもの遥か遠い話すぎてピンともこない
まさかたった2人に人生狂わされるとわなぁ…
こんな時どうしたらいいんだろ…
いいよなあの2人は…吹っ切れて楽しそうで…
向こうは最初から2人いるもんな
私はからかわれただけなんだ…
どうしても聞きたい事の中に〝どうしてそんな大事な人いるのにあんなに好きって言ったの､なんで告白したの〟
これが一番分からない…私の気持ちなんて初めからどーでもよかったのかな…
今やいなかった人…話も聞いてくれない…
自殺未遂も無言…どうでもいい証拠かな
誰か代わりに聞いてきてほしいくらいだ､教えてほしい…
やっぱり死んでもいい？
生きててもつまらない､何も楽しくない
ずっと絶縁で嫌われ続けて､遊べるような友達もいない…単純にこんなこと書いてるからか､フォロワーさんも寄ってこない
何が楽しいんだ…
私こんな人間じゃなかった
解放される方法も知らない…いつまでもこんな人間
来須よりいらないだろ
いらないだろ…自分らしさも忘れた
ご飯もいらない…お風呂もいらない…もう不潔でもなんでもいい…何もしたくない
会う人もいないし
このまま物理的に腐りたい
脳裏では飛び降りれるのに
死んだら呪いに行けるのに…
確かに日記1(進行中)の時と同じ事いってるかもね。まだ今よりマシだった気がする
私､半年以上死にたいと､消えたいと思って生きてるんや…
