胸の叫び
母に
「日記を書いてるのは可哀想と思ってほしいから？構ってほしいから？」
と聞かれた
即答で違うと言った
私より可哀想な人なんてたくさんいる。同情してほしい気持ちもない
そうじゃない…ただ知ってほしい…忘れないで覚えててほしい…私をこれ以上絶縁でなかったことにしないでほしい、助けてほしい、仲良くしてほしい
多分そんな気持ちで書いてる
後は吐け口
最近プツンと何か糸が切れたような感覚がした
それが何かよくわからないんだけど…
私は何かから逃げてるのか…？
あまり思考すると病むか疲労で動悸するから控えたいんだけど…
色々分からない…
例えば頑張らなきゃって仕事のことや友達をどう増やせるとか努力をまたしだすとして
多分それだけに全神経を注げばできる
その代わり、腐っても病気
ガクッと疲労困憊し､何も得られなかった時のショックでメンタルは堕ちるだろう
つまり身を呈した博打
反対に､今は全力で甘えてただ生きてるだけでも療養すべきなのか
私の仕事は好きなことの延長なのだけど
ただ好きなこと思うままやって､気分転換と気持ちの発散で歌を録音してアップロードしてるサイトの活動をする
独りで地味で変化のない毎日
どっちだ…分からない
どちらも自信もなければ気力もない
出かけたくてもお金がない
因みに先月は仕事は全滅､全部不採用だった
私だって遊びたい､カラオケも､コスプレもイベントで行きたい､ユニバにも行きたい…
必要とされない日が続けば続くほど､死にたい気持ちが増殖する
脳裏に浮かぶのは自殺してる自分
毎日､毎日毎日…
私は今生きようとしてるのではなく､死なないようにしてるだけ
こないだ久しぶりのコスプレ撮影の時に言われた
前回もでしたけど今回も空気が重かったと､何となく会話からこれからは撮影したくなさそうに聞こえた(実際は分からない)
私は鬱とはいえ普通にしてるつもりだった､ネガティブな発言してないし､迷惑かけないように人前で家での体たらくはしてないつもりだ
自分のコスプレクオリティーのなさに不満はあったけど
なのにそう言われた…ショックだった
まさか…鬱が出てたのか…また嫌われるのか…しかもなりたくてなったわけでもない理解されない病気のせいで…
コスプレ撮影さえできなくなるのかと､怖くなった
やっぱり私は独りの方がいいのか
関われば迷惑にしかならないのか…誰も今の私を見て接してはくれないのか…
鬱は嫌われるのか…だったら私はいらない人間なんだ
最後はいつもその思考にいきつく
それにすら疲れてしまって
糸が切れたのかな
頭の中で何度も自殺してる
こないだ首切ったけど､今にもまた切りそうだ
どうしたらいい？
どうするのが正解？
日記1のことが何年も何年も続きすぎた結果が今の私だ
もういやでいやで仕方ない
同じ事を繰り返したくないのに､なんで続くのか！
こんな人間じゃなかったのに…私なりに必死に頑張ったつもりなのに…このザマ
死にたくもなる
どうしたらいい…助けて誰か…
涙が止まらない
どこで間違えたのか…どうしてこうなった？
友達ってなんだっけ…
恋人、恋愛ってなんだっけ…
生きるってなんだっけ……
楽しいってなんだっけ…
神様
私…何かいけないことをしたんでしょうか…
