こうして失っていく…※追記あり
また一人､私から人が離れた
嫌われたわけではないのだけど……
6.7年ずっとお世話になってきたコスプレのカメラマンさん。とてもいい人
自分は知り合いに鬱病者がいて鬱病には理解がある方だと思っていたけど､それは独りよがりだったと､
まぁ遠回しに､これから先カメラマンとしての撮影はご遠慮しますって言われた
いつか…とも言われたけど
ちょっとまさかだった…
改めて思い知らされた理不尽な悔しさ
酷いとか恨んではないけど
ああ､そうか…って感じ
この日記の一番最初､パニック障害の時と同じだ…
精神的病は異質に見られがち
障害者の方もそうなのかもしれない。
違うとすれば､精神的病は目には見えない分､その人の性格と思われがちというか…それがその人の人格だと思われるところがある
鬱病は正確には脳の病気なのだが､過度なストレスでなるという面では同じ。
症状も精神的なものとほぼ同じ感じだし
そう､異質､嫌悪､腫れ物扱い､理解されない
でも､理解してほしいなんて思ってないし言わない。
それも分かってるから。逆の立場もなった立場も両方知ってるから言えない。
それが理由で離れるのなら受け入れる他ない。
過去に､人格崩壊した同じく精神病だったあいつを見てるから。既に精神ボロボロだった私には受け止められなかった。でもあいつもなりたくてなったんじゃないから…このままだとお互い自滅すると思ったからそっと離れた､というよりあっちが入院した
アレは今でもトラウマな光景だ……
自分は大丈夫､と綺麗事なんて一切通用しない
人は理解できないもの､手に負えないものからは離れていく､逃げていく
それが本性であり事実(認知症とか分かり易い例)
嫌というほど経験してきた
それでも離さなかった人は本当にすごい人だろう､優しい人なんだろう
中にはよほど恵まれてるのか､そんな辛い経験はない､周りに人がいてくれてるって人もいるけど
ただ
ただ言いたいとすれば
なりたくてなったのではない､本来の人格と思わないでほしい､ただ普通に接してくれたらそれでいい
それだけでいい
何も特別扱いしてほしいなんて思わない。
のに…それすら叶わない
ちゃんとこうなった原因があるのに､その原因は同じ人間なのに
原因の相手はなかったことにして楽しく生きてて､嫌われることもなく理不尽に失うこともない､味方もいる
これがどれだけ悔しい理不尽かっ
経験者にしか絶っ対に分からないっ‼︎
勿論､これだけが理由で人が離れていっただけではなかったが…色んなトラブルがあったから
でも､相手は一度のトラブルでも､病気になってしまった側はその先も､人を失うというリスクを背負う。
一度のトラブルで未来にまで影響する
上記のように
それすら知らず､何も分かりもしない偏った匿名からも色々散々言われ､もはや人格否定の域とも受け取れる心ない言葉
こんな､こんな悔しくて辛くて悲しいことが誰に分かるのか‼︎
なってみろと言いたい､その時どう感じるのか体感してみろと､体感してから言いたいこと言いに来いと
せめて､せめて原因になった相手への恨み・責めたい気持ち・文句くらい許してほしいくらいだ
責任とれないのだから!簡単に逃げるんだから‼︎
せめて自分が原因で相手を病気にした・悪化させたこと､自覚していてほしい
それも許されない…言えば匿名に責められるハメ
被害妄想者､発言問題
ただただ私一人悪者になっていく…
そして私の失敗や間違いばかり責め立てられる
相手の失敗は？間違いは？
自殺したくもなる
相手側もこの事実を知っておいてほしい…切実に
久しぶりに枯れるほど泣いた…行き場のない感情
ぶつける先もなく…
日記のプロフィールに書いたことを改めて感じた
今まで趣味で出会ってきた友達・恋人から受けた心無い言動の結果､
あくまで私の経験から感じる世間は どんなに仲良くても・恋人でも不都合がでたら簡単に見捨てられる。 好感度で人の善悪を選び､人の間違いや失敗は否定・責めるのに 自分の犯した間違いはひた隠しにし､事実はなかったことにされ､ 嘘と誤魔化し､自分が被害者だと言う。そして逃げる 人を平気で傷つける人間でも好かれ信頼され､傷ついた者は味方も信頼もない。 薄情で､自分勝手で､上っ面な世界。
今も変わらずこんな世界線しか経験してない
そうじゃない世界線は他人ではよく見かける
こんな世界で生きてたくない…
私はなんなんだろう､なんだったんだろう……私は必要な生き物なのか…？
