もう…
もう 諦めたくない
もう 誰も 失いたくない
いくつもの世界を必死に
もがき続けてきたからこそ
怖い話
※ただ今主は大変疑心が強めです。ご了承ください
こないださ､夜遅くから深夜にTwitterのスペとやらを初配信したんだな
まぁ､きっと人なんて来ないだろうと思ってたし仲良いフォロワーさん一人だけと話してたら､途中から全く知らない人が参加してきて
挨拶もなく､ただずっと黙って聞いてたんだ1時間以上､スペが終わるまで
スペが終わったのは深夜3時頃だった
その時はもう大事な会話も終わってて話が脱線してたんだけど
気になるからプロフ見に行ってみたの
私的には､どーーー見ても捨て垢じゃないかと思う。
絶対普段使ってない垢だろ､と
フォロー承認してみたけど､ずっと放置
これは不気味というか色々怪しくない？
個人的に思い当たる人材がいますからね…．誰とは敢えて言わないが
これはあくまでも憶測だ､お前それただの被害妄想だよって言われたら
ですよねーwそれなら安心ですわって言うけど…
この憶測が当たってたら
私散々ストーカー扱いされてきたんだけど
どっちがストーカーか分からんね､って話
監視でもしに来たのかな？
そっちのがだいぶ怖いと思うけどなぁ…
他の人にも尋ねてみたけど､やっぱり監視？って疑ってたし
とりあえず…怖っ
こう､匿名もそうだけど､絶対素性知れないバレないところからばかりくるのが怖い
最初から※追記あり
これまたふとね
振り返って思ったことなのだが
多分この日記は来須とパートナーを否定するように聞こえる内容ばかりだと思う
違うんだ､そういう否定じゃない
別に2人でお互い納得してて
他に好きな人できてもパートナーの条件に文句ないなら､苦でも何でもないなら
2人の間でどんな恋愛しようがそれは自由ですよ
まぁ､私には理解できないけど
恋愛は十人十色と申しますし
た だ‼︎
その恋愛事情にこっちを巻き込まないでくれと言いたいわけだ
私は浮気も愛人も嫌いだし無理なのです
そのパートナーの条件とやらも私には自己中な自分のためだけの条件にしか聞こえないし
そもそも価値基準が違いすぎる
それを､こっちに押し付けないでくれ､振り回さないでくれ､それを基準にしないでくれ
私だって感情の生き物だ､最初は嬉しかったし､気持ちの整理つけるのも結構時間かかった
その間に怒りも悲しみも悔しさも色んな感情でぐちゃぐちゃになって
いらぬ行動もしたが
だからといって私だけボロカスに言われることではないと思っているんだけどなぁ
自分達の基準に不都合だからって､突然こちらは正論みたいに人を責め立てないでいただきたい
後話をすり替えないでいただきたい
何度も言っていることだが
ちゃんと付きあってる人いるんだから
初めから告白なんてしなきゃ､
パートナーが最初に叱ってれば浮気をOKしなければこんな面倒くさいことにならなかった
私もいらぬ行動に走ろうなんて思いもしなかったし､病気にもならなかったし､きっとそのまま友達として平和だった
そもそも最初がおかしいことの始まりじゃないのか⁉︎
と､私は言いたいのだ
最初に相手の気持ちを考えなかったのはどっち⁉︎
もし自分がこんなことされたらどう感じる？
どういう気持ちになる？
私は最初からずっとそれだけ言いたいだけだった
問答を繰り返してるうちに論点もズレていって､余計ややこしくなって
これはただの価値観の違いの話なのだ
だから私は､向き合ってちゃんと話さえできれば
それで縁が切れるなら仕方ないと離れるつもりだった。さっさと終わらせるつもりだったけど
結果向き合ってもらえず逃げてった
のになんか訳分からんこと言うししてるし
長引いたことで私にとっては支障が出て困ることの連続
根に持ってる､というそんな単純なことではなくなってしまった。母もかなり怒りを持っている
これは前日記で書いたことだから割愛
私のいらぬ行動だけに話をフォーカスすると話にならないのだよ
それ途中からの出来事だから
向こうもそれしか責める部分ないみたいだし
お互い罵声の飛ばし合いとか一番無意味な行動だから!何の解決にもならんから!
とりあえず､パートナーの恋愛基準は私には永遠理解できない
一夫多妻制度のお国なら普通かもしれないけど、ね
浮気するなら､その条件に何の疑問もなく受け入れられる人としなさいな
成立してるなら､全然構わないからそれこそ好き放題やってくれ
私はそこに関わらないし､口出しもしない
後､嫌いでブロックするならする‼︎中途半端に一箇所だけブロック外すとかまたブロックするとか謎の行為は語弊生むからやめとけ！
質の悪い罠やったかもしれんけどな!
トラブルって長引くほど､ロクなことにならないからね…ホントに
でも､結局最後は
周りの人でも友達でもない､本人の問題
安地
知ってる人は知ってるかもだけど
匿名質問辞めました。
よくよく考えたらこっちが安地を用意してどうする､と思って
ホントに今年は好きに言いたい放題な匿名だらけだったからね､嫌にもなるというか
垢が分かるならまだしも､マジで素性が分からんからな。まぁ捨て垢で来られてもそれはスルーするけど
同じ人から複数､ってこともあったかもしれない
でも辞めた途端に､誰からもな〜んにもこなくなった
分かりやすい…
やっぱり安全な場所からじゃないと意見一つ言えないのがネットなのかねぇ…(意見じゃないのもあったが)
別に陰でアレコレ言ってる分には勝手に言ってたらいいと思うけどね
やっぱりあの男女事件のお姉さんはかっこよかったなぁ…堂々としてたし､ちゃんと人の話を聞いてくれた
ちょっと弱音なことをフォロワーさんにリプしたら
「そんな安地からしか何も言えない雑魚､放っておきましょ」って言われたさ(お口悪い人だった)
でもそうだよなぁ､某YouTuberさんも同じようなこと言ってたし。雑魚は言ってないけど
嫌な思いをすることで､色々経験させてもらいましたね…
ロクでもない2年でしたけど
私より酷い精神疾患持ちの友達から初めて言われた､ヘルプマーク持っといた方がいいと
まさか自分が持つなんて考えもしなかったけど
それは医者と相談だな､なんか条件がいるらしいアレを持つには(知らんかった)
ほーんと人生狂わされたわーと思えてならない
人の気持ち※12/17追記
ふと
そいや以前､相手の立場になって考えては？
的な匿名もらったことあったなぁと思い考えてたんどけどさ
言ってることは､真っ当だけど
既にパートナーがいて平気で浮気して､都合悪くなったら逃げて､そのパートナーも自分の条件満たせば構わないみたいなこと言う人の気持ちをどうやったら考えられるのか……(条件破ったら怒られるらしい)
すまないが､私には理解ができない思考の領域なので立場も何も考えられなかった
世間的よくある価値観とは程遠いのでは？
この匿名をくれた人は私と同じ立場になっても同じこと言えるのかなぁ？
だとしたらすげぇなぁと思う
私には無理!
この2人の言動からして､〝相手の気持ちになって〟なんて無縁なんじゃないかなぁと感じるが
そもそもこちらが譲歩する相手ではないのでは？
私もこの1年で､ちゃんといい悪いを判断してくれる真っ当な言葉をくれる人数人にそもそもの発端の話から聞いてもらって､感想聞いたけど
誰一人としてこの2人を理解できる人いなかったよ
ショック受けたとか言うてたけど
それなら､私も仲良くなれて惹かれてた人に愛人扱いされたのはショックだよ
友達12/16追記
某有名なYouTuberさんらが自分達が嫌われてるお手紙を読んでいた
普通に受け入れてた
これが自分達の自然体だから､そう思われても仕方ない、と
友達がたくさんほしい､そう思うことは別に悪いことじゃないし､楽しいことするだけの友達がいるのも悪いことではない
でも現実､誰にも嫌われないように生きる､というのは多分無理なのだ
好いてくれる人がいれば嫌いに思う人もいる､至極当たり前の話だ
私の個人的意見だが､誰にも嫌われたくない…､皆にいい人と思われたい､そういう精神で人と当たり障りなく生きてる人は､すごく誰よりも臆病な人なんだろう
何よりとても気を張って疲れないか？と思う
来須は言っていた
〝仮面をつけていれば皆に好かれるから〟と
本当の自分でいられない､本当の自分を知られるのが怖い
何人も友達をなくしてきたが､勿論皆大事だった
けど､つい最近気づいた
私と本当にずっと繋がっている友達は
例えトラブルが起きても､下手に手を貸したり口出ししたりしない､自分で解決しようとしてるなら邪魔はしない
でも助けを求めてきたら､話を聞く､そしてできる助言をし下手に介入はしない
最終的に選ぶのは自分自身。誰かに言われたからそうしましょうじゃない
そんなすごく大人な人しかいない､ということに
間違いや失敗があっても､すぐ嫌悪や絶縁するではなく冷静に見てくれる。時には叱ってくれる
そして許してくれる
当人同士の問題であっても､味方を作ってあいつはこんなやつだと広めたり､まして匿名で人を罵声するような真似もしない
よってたかってそんなことをするのは､子供のイジメと大差ないと思ってる
そういう友達は本当にヤバくなったり､ネタに飽きてしまえば関わってこないだろう
最初は散々介入してたのに､後々関係ないからと離れるだろう。最後は自分の問題だろと。自分でどうにかしろと
私と縁の切れてない数少ない人達はそんな事をする人は一人もいない
私自身も人のトラブルに下手に介入しない質だ
自分は部外者だとよく分かっているから
勿論相談されれば力になる
例え年上であっても､叱る時は叱る
でも最終的に解決するのは自分自身､自分以外の人間ではない
そして普段から特に頻繁に会話はしない､別に疎遠なわけでもなく､ただそれが自分達にとって一番自然体でいられる関係､某YouTuberさん達と同じだった
お互い仮面で自分を作ったりしない､自然体でいられる関係
私は､そんな友達がいればいいと改めて感じた
薄っぺらい上っ面の友達はいらない
口だけの人もいらない
仮面友達もいらない
わざわざ匿名で人を罵声する人もいらない
数が少なくても､そんな本当の意味でお互い信頼して自然体でいられる人がいればそれでいい
例え嫌われる数が多くても､それに恐れもしない
人は誰かに嫌われるのは当たり前なのだから
嫌悪してくる人に何を言われても別に特に困らない
事実も私のこともよく知らないのに､嫌悪する人の言葉を信じて同じく嫌悪するような人も､困らない
自分自身の目で人を判断してほしい
その時大事と感じていても､いざトラブルが起きて離れてしまうなら
結局その程度の関係だったんだろう
人は何かトラブルが起きた時初めて本性がでる
そこに今まで仲良くしていた､なんて関係ない
人って案外そんなもんだと
散々経験してきたから
自分らしさを壊してまで､無理矢理背伸びや作ったりしない
そもそも私は裏表な性格を作ったりできない､普段から本音だ。言い方話し方には気をつけるけど
私のもつ友達の概念は､これでいい
私は聖人君子ではない､誰にでもいい人ぶったりもしない
しなくても､何故か寄ってくる人は寄ってくる
仕事場で誰ともほぼ関わらず､ずっと一人で仕事してたらそんなことがあった
一人でいたことに苦は全くなかったのに
そして
〝自分のフォロワーさんに限ってそんな人はいない〟
そんな現実はそうそうあり得ないということ
繋がりが多ければ多いほどに
趣味で繋がってる世界なんて狭いものだ
問題です12/17追記
一度ブロックされたインスタが数ヶ月間だけ外され
年末の今になってブロックされなおされました
さて､どうしてでしょう？
分かる人いるでしょうか…
私には〝ネットストーカー〟に仕立て上げるための策だったんじゃないかと思いました。
こいつはメッセージを送ってくる､と見越し
で､来年までもちこしたくない､もう散々色々叩いたし､もういいだろう
と判断した
実際罵声匿名も止まった
過去にこんな助言いただいてるしね
満足されたのかしら？
別に私は全部ネットにそのまま事実を公表して構わないんだけどな…まだ証拠のLINEもDMも残ってるし…
事実を全部発信しても…
疑心すぎ？
疑心にもなるさ､長年トラブルばっか起これば!
不可思議な行動とられれば!
でも第3者から見てもそういう思考になるってことはあながち外れてないのでは？と思うが…
だとしたら相当卑怯な手口やな
こう､外堀から攻めてくる感じ？
しかも絶対誰かはバレないように
(周りが何しようが､結局その矛先は当人にいくんやけどね)
今もずっと全部日記読み続けてくれてる子と話したら､あり得ねぇトラブルばっかりだと言われたさー
いや､ほんと有り得ねぇことだらけだろ…全部嘘偽りない事実だぜ(日記1見なきゃ分かんないけど)
ドラマじゃあるまいし
いつまで根にもってるんだ､まだ言ってるのか
そう思う人もいるだろう
安地でしか何も言えないそんな奴らほっといて…そう言う人達が来須や他と仲良くしてるのを嫌でも見かける
頭では分かってる。
でも､そう思えてるなら､こんな日記書かないんだよ
根に持ってるとかいう次元の話じゃないんだよこっちは
鬱病になるほどとはどういうことか､自殺未遂するほどとはどういう心境か､これはなった人にしか分からない。
どれほど私生活や仕事に悪影響するのか､皆がめんどくさいと言いながら普通に仕事できることがどれだけ幸せか
精神的病気の種類と恐ろしさは…
洗脳や人に人生狂わされることは本当にあることなんだと。そういう経験をして私より酷い病気で生活している友達がいる。この子も自殺未遂者だ
話を聞いたらホントに怖かった
メンヘラに洗脳されたことがある人は分かるんじゃないだろうか
共依存ともいうか…本当に沼に引き摺り込まれるように洗脳される。正常な周りから見たらおかしいと思うことがそのおかしいに気づけない
死のうとする時は､死のうと考えてる時ではない
あ､今なら○○できる…○○できそう…そんな虚な状態で飛び降り・刃物・首吊りをしようとする
これは経験者の言葉だ
飛び降りをしそうになった知り合いは､まるで下に吸い込まれるような感覚だったと聞いた
声をかけられなかったら､きっとそのまま…だっただろうと
ここまで人に追い詰められたことがある人はこの日記読んだ人の中にどれだけいるかい？
もし自分がそうなったら？
想像できるだろうか
親に言われるまで知らなかった
私も､今年数ヶ月間､目に生気がなかったと
その時が一番酷かったと
一つ勘違いしないでいただきたいのは､可哀想とか､自分が不幸とか､自分が悲劇のヒロインなんて思考はない
残るのは､相手への負の感情､トラウマ､心の傷だけ
でもどうやら根に持ってるのはあちらのようだと風の噂で聞いた
世間は狭いね
居場所
いよいよアクセス数も殆どない
トラブル真っ最中の時は集まるようにくるけど､だんだんほとぼりも冷めて､ネタに飽きたら閑散とする
実際トラブルからもう1年
いつまで同じことを言ってるんだと思う人もいるだろう
多分見に来ていたであろう､匿名の人達も､どうでもよくなって来てないだろう
文句言いに来る人なんて､自分が満足すればそれでいいんだろうから
私にとってはいまだに傷や病気として残ってしまった
とうに終わったことで、頭ではもう今更ってことは分かってても…心がついてこない
嫌でもたまに目にするし､来須を褒めちぎるツイートが共通の繋がりから見かける度に思い出す
頭では言われなくても分かってることでも､その度に複雑な感情がむせ返る
一時的な楽しさはあっても
持続しない
本当に昔から､失くしてばかりだ
私にとって恋愛はトラブルの原因でしかなく
恋愛されてる時はこれでもかと言わんばかりに嬉しいことを言ってくれてても
終わればそれまでの言葉は全部嘘になる
そして罵声に変わる
結局その程度だった…
信じた自分がバカと思うほどに
もうあれから仕事も人間関係もうまくいってるとは言えない
前を向くしかないと分かってても…そうしようとすると激しく疲労を感じる
上手く言えないけど､初めからドッと疲労困憊してる
重たい…しんどい…どうせ…
まさに周りは華やかに楽しそうに見えて､自分には居場所なんかない
何をしても､自分だけが取り残されたような
そう思えてならない
心が沈む
誰も自分なぞいなくとも困らない悲しまない何とも思わない
やっぱり自分は別にいらない人間なんだ…
思考が堕ちてく
そしてまた…………………血を流す
このジレンマから解放されることなんてあるんだろうか…信じれる誰かに出逢えたりするんだろうか…
今までの人生
人が変わるだけで同じことの繰り返し
流石に嫌になる…
未だに分からない
なんであんな立て続けに恋愛されるんだろうか…
どうせすぐ冷めるものなら､初めからただ友達でいれればよかった…
なんで毎回､恋愛が絡んでくるのか…別に望んでもないのに…
繰り返した数だけどうすることが正しいのかずっと考えて行動してきた。自分で考えて行動してきた
どれも間違いだらけだったようで…
私が間違いだったのか､相手が間違いだったのか
それすら分からない
正解なんて…分からない
今の私はただ〝生きてる〟だけで
幸せなんて感じない
充実もしてない
ただもやもや…
疲れた…生きるのに疲れた…
こんな風になってるの
来須や他絶縁した連中は､万々歳って感じなのかな…そもそも興味ないか
私はなんで生きてるの……
なんで､死のうとできないの…
疲れた
疲れたよもう…色々…とにかく色々…
私頑張ったよ…逃げなかった…
誰に褒めてもらえるわけでもないけど
私の居場所は…どこなんだろう…
この世にあるんだろうか…
リライト
消しゴムで、
｢書いた文字｣は消せても、
自分の口で｢吐いた処理｣までは消せない。
裏と表
私は知らぬ間にちょっと対人恐怖症になってた
あれだけ色々トラブルやらなんやらあれば不思議ない
けど初めましてで出会った2人にはとても感謝
本当に何ヶ月ぶりか分からない､楽しかった
初めて関東の友達ができた
色んな会話をしたのだけれど少し､
人間関係の裏の話をした
私も是非聞きたかった意見を聞いた
そう､来須との事件のこと
浮気・愛人にされること
平等に愛せるなら自分に満たせてあげられないものがあるならと浮気を肯定されること(多分本人は肯定してないと言うかもだが)
その代わり相手のことはチラつかせるな
Twitterのプロフィールが全部相手への罵声(だった)
今や私はただのアンチストーカー扱いしかされてないようなのだが
それ以前に上記についての人の意見を聞きたかった
やはり誰に聞いても同じ意見だ
あり得ない､普通じゃない､絶対無理
私自身もどう考えてもそう思う。決して自分のしてしまった行いを肯定するため､自分は悪くなかったと言いたいのではなく
そもそもの事の発端は何故素無視されるのか､それは最低な行為ではないのか
最初からそれらがなければ何も起こらなかったのではないか
だから私は向き合ってほしかった
それを言いたいのだ
自分の都合の悪いことだけひっこぬいて､人を罵声しないでいただきたい
そして私は多勢の方に伺いたい(匿名で意見くださいとは言っていない)
既に人と付き合っていて､人を複数平等に愛せるのか
できるのか。そう言われたら？
↑のようなことが自分の身に起きたら？
それが原因で病気になってしまったら？私生活に支障がでるほどの
自分の心に聞いて欲しい
私は悲しかったし､怒りも感じたし
何より､私ってなんなんだろう…と思った
ただ都合のいい人間でしかないのではないか？と
好きとは
関東組の人間関係の闇の話も聞いたが､やっぱり自分の都合の悪いことはなかったことのようにすることが今時は多いように思った
相手ばかり責める。
自分はあいつほど悪くない
そんな感じに
相手を屈服させるように相手の非ばかりを責め
自分の非は認めない。
そして相手の非に尾鰭をつけて噂を水面下で広めていく
嘘偽りない事実を、ではないだろう
まぁ人間､人を悪く言う時はそんなものかもしれないが
意外と〝そんな事してるようには見えない〟〝この人はネットで見ててもいい人だ〟〝短所や悪いところが全然見えない〟
そんな人間が実は腹黒かったりすんだなと､関東組と話してて感じたことだった
私は初めから素なので､本性も何も普段から本音でいる､が信念なので
よく好かれると嫌われるがはっきりする
中途半端な付き合いはない
別に友達100人ほしい〜､誰からも好かれていたい‼︎なんて思わない
私には抱えきれないしんどすぎる
嫌われるよりは好かれたいと思うだろう､けど
嘘や誤魔化し､偽り､仮面の自分ばかり演じ続けると､その認知度が多ければ多いほど､不可がかかり続けてしんどくなる。隠せなくなってくる
自分の本性が知れた時､反動がすごい
有名人なんかは特にそうだろう､そんなことすると思ってなかった!という有名人の悪事が世間に流れた時､
一般人の比ではないだろう
誰もが見たことあるはずだ
そんなことになるくらいなら､初めから自分らしくいたい
そもそも演じてまで友達欲しいとは思わない
関東組が言っていた
自分のフォロワーさんじゃないですよね⁉︎と
すごく誰か知りたがっていた
自分の繋がりの人達にそんな輩がいてほしいと思わないもんなんだとも知った
やはり知り合いにはなりたくないらしい
皆さんは自分の繋がりの人の中にそんな本性を持っている人がいたとしたらどう思うのだろうか
自分の周りはいい人しかいない､そう思っていたいのだろうか
多分それは､低い確率だろう
世の中上っ面だらけなんだから
ついでに､なんで本心でもないのにいつも恋愛されるんだろうと聞いてみた。1人は完全に初めましての人なのに(もう一人は何となく事情を知っている)
関東組は即答で〝オーラ〟と言い切ったのがちょっと面白かった
というか､来須も含め今まで私に恋愛感情をもった人達は､演じてもない常に本音の私に対してそう思ったってことなんだけど
誰だって間違いも失敗も､やっちまった…と反省してしまうことはするだろう。当たり前だ聖人君子ではないのだから
そのやっちまった後の行動にでるのが本性だと思う
私はそんな人間を何人も直に見てきた
私が言いたいのは
普段〝いい人〟の仮面を被って､化けの皮が剥がれた時真逆のような性格の人間が､本当にまさかと思う人間が一番怖い､恐ろしいということだ
そして誰よりも臆病だということ
どんなに仲よかろうと都合悪くなればすぐ逃げる
それを何度も繰り返し続ける
確かにそんな人､自分の周りにはいてほしくないな
友達にはなりたくない
そしてもう､恋愛はこりごりだ…
自分勝手もこりごりだ
鬱病もこりごりだ(まだ治ってない)
もうすぐ今年が終わる…９割が散々な1年だった…
