いなくなった時に初めて2/28更新

よくさ､その人が死んでしまってからその人の価値・大切さが分かるって言うよね

今はひっそりと身内だけで終わらすことが多いけど

昔は葬儀に来てくれる人を見てああ､この人こんなに愛されてたんだって分かるよね､今はSNSかなぁ

でも結果は本人は知らないまま､どれだけ愛されてた､意外な人に愛されてたとか､涙流してくれる人

後は入院で意識不明とかね

私は家族とリア友以外いないと思ってるんだけど←

別に死別でなくても､出会って離れて自分の側からいなくなって初めてその人が自分にとってどんな存在だったか分かるよね。少なくとも私は散々経験してきた。帰ってきた人なんて1人もいない､自分ってその程度かなとよく思う。今まで言ってくれてたことは､結局綺麗事なんだと…

私はいなくなった時素直に感じたことは嘘つかずに思っててほしい。それが自分の本音だから。

私はほぼ喧嘩別れだから､相手の本音がいつも分からないまま終わるんだよね…きっと本音をちゃんと聞いて別れた人はいない。いつも暴言か中途半端で終わる。それでも自分の中ではこうだったよ､って整理して自己完結してる。というより､素直な自分の答えを出して終わる。別れたってその人の長所はなくならないしね。短所ばかり思い出していつまでも怒ってても仕方ない。

なくしたら後悔したって遅いんだから。でも死別じゃないなら可能性はあるけどね。お互い素直に向き合えるなら

私は､絶縁した人達のいいところは忘れない。そして好きになってくれてありがとうと思う。ただその人に精神的に恐怖心とかあったら関わることはできないけど。これは仕方ない拒否反応だから。トラウマだから

それに向こうの感情は私が決めることではないしね。あくまでもこれが私らしさ。それで納得させる。独りよがりな気持ちでも

今はもう次！なんて期待しない…叶うか分かんないし疲れたから､とりあえず自分らしくいようかなって

自分を大切にする方法とか分かんないし…人の心配しか分からん。しちゃうんだもの

今まで何度も○のうと思ったのにまだ生きてて…春になろうとしてる…別に楽しみがあるわけではないんだけども…

いつも､すんでで止めるのは〝親〟なんだよね

親が悲しむの分かってるから…だから決行できない。多少仕事とやりたいことへの思い残しもあるし…でも…たまーに思う

親が逝ってしまった後…兄貴は家庭もってるし､私一人……その時私は生きようと思うだろうか…親を見送ったから思い残すことなくて追いかけるのかなって…まさか私の隣に誰かいるなんて…想像もつかない…もう親も歳だしなぁ…稀に自分の葬儀や墓の話されるしな…

なんで生まれたんだろう､でも産んでくれてありがとう…どんなに短い関係でも感謝だけは忘れない…素直じゃないけど←

何度か不幸ぶるなって言われたけど､私は自分を不幸とは思ってない。運はないけど

いなくなってしまった人のこと…時々でいいから…

思い出してください……

MOTHER〜ありがとう〜

https://www.dropbox.com/s/dywg6z98h4zdenq/MOTHER%28%E8%A6%AA%E3%81%B8.mp4?dl=0